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独逸 严

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态度决定生活!
我的朋友们,记得一定要幸福~~
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曾经走过的记忆

忍耐...一直忍耐到撞到墙为止...
留下的脚印
April 09

我,啰里吧嗦~~~~

“会生活,慧生活”--这句生活时尚频道的标语一直都很喜欢,也发现身边有很多会生活的小女子呢~~赞
 
前不久在同事Sandy的朋友那够进一只自制便当包。
小女子心灵手巧,根据我的要求反复修改,还细心地在细节处绣上珠子和印花。
虽然价格小贵,但买到独一无二和用心,还是相当值得滴。
如今她的网店已正式开张,并且接受订单,闲来无事她还会做很多创新菜。
不工作“闲”在家,原来也可以很丰富,就看你会不会生活了Hot
mi手工私房:
 
今天闲来无事,看了一上午的“大勇和小花的旅行日记”,真是羡慕不已。
序里的一段话激起了我旅行和探险的神经。
 

一个人一辈子想去的地方是无数的,可是真正能去的却通常可以尽数。有幸和一位游者聊天,他走遍全世界80%的国家,得到他的启示。开始的旅游,是有些侵略的,甚至有些虚荣的,仿佛能在自己落魄的时候沾沾自喜,以为自己走过了,见过了,至少在目的地上,让自己显得沧桑和丰富。其实并不是这样的,真正值的自己拥有的东西,是那双无知好奇的眼睛偶尔捕捉的画面,是在无聊的列车与伙伴们的神侃,又或者是在海底的神奇世界里拉着我的手、一直伴随我的人。

——引用《走出非洲》的作者凯伦的话:我的生活,这独特的东西,是多么的丰富和奇妙

人生是一个经历的过程,可能最后我们会忘记自己得到过什么物质的奖励,却能回忆出自己看到过听到过尝到过的经历。

每每在旅行中买的纪念品回家后可能弃之不用,拍的照片也被收藏在电脑里的某个角落,但至少每一次的回顾都勾起一段喜悦的回忆。

这不就够了嘛。

张老师说:会休闲,才更会工作。只是很多人忽略了这一点。

我们绝大多数人终其一生物质都不富有,却不断追求富裕的物质生活,负债、攀比、炫耀充斥在我们的灵魂里。

无力辩驳,因为这就是现实。脱离世俗需要比追赶世俗付出更大的勇气和代价,于是退缩了。

看到别人有豪宅名车,带着你得积累很久才能买到的名牌包包手表,那一点点的人性弱点就被激发了。于是渴望、追求、不择手段。

最要命的是在很多人看来拥有了这些就能被称为“成功”,就可以上各类访谈节目,被媒体追捧,列为偶像。难怪那么多人迷失了~~

当然也包括渺小的我~~~ 不懂得知足。

 

曾经和爸爸争辩过一个问题。

如果有一笔钱,买比现在住更好的房子我需要负债(当然,现在的住处足够生活),但如果不买房子可以让软生活有所提高,比如旅行。

会怎么选?得到的答案是:你还太年轻!

好吧,我想知道大家的答案。我想这答案本身就没有对错。

 

我又啰里吧嗦了,很久没有啰里吧嗦了,原谅我自己~~Wink

 

 

 
 
February 17

想不明白。。。

最近突然听说爸爸同事的女儿跳楼自杀了,一个品学兼优的高三学生却经不起一次数学考试失败的打击。
可能她的父母到现在都还没有想明白聪明乖巧的女儿为何选择匆匆离去。
可能他们直到那刻都没有想到一颗年轻脆弱的心竟装载了那么沉重的悲伤和压力。
妈妈听到这件事的时候却说了句孩子不能让父母伤了心,我知道她这句话是说给我听的,我再次沉默了,这样的沉默最近在我身上经常上演。
其实换位思考是很难的,你理解了但愿意为之放弃自己的坚持吗?为什么碰到问题总是用激烈的方式去阻止它的发生而不是解决呢。
以偏概全的不客观是不成熟的表现!(阿米陀佛,息怒~~~)
 
摊开我的右手,我看不清楚我的命运
也不确定我究竟能有多坚强,更不明白我究竟为谁活着,天哪,我就是想不明白阿。
 
在一个好友的Blog上听到一首歌,好安静好温柔,就像当时走在阳光里的他给我的感觉。
 
歌曲:夏雨诗
歌手:潘裕文 专辑:夏雨诗


作词:黄建州
作曲:郑楠

等候在骤来的夏夜暴雨
时间突然静止
滂沱的雨势中停泊两段
迂回著的心事

忽然间所有的谈笑风生
瞬间戛然而止
靠著我挡著你风雨之中
不让你被淋湿

我们在这个城市
流浪多少日子
却从来没有想到
有人能分享你倾覆的心事

没有了你叮咛的日子
耳朵总感觉怅然若失
生活上来了又去得了又失
是你给我扶持
不断寻觅错过了几次
从来不知爱近在咫尺
回头发现熬过这些日子
总有你的影子

孤独在各自的人生旅途
安静或是飞驰
遇见了彼此后两个灵魂
不再患得患失

有些话想启齿欲言又止
你耐心等我解释
微笑著不说话把我抱住
让我像个孩子

在光阴这趟车上
浪费了多少日子
遇见你却让过去
所有的痛楚通通被稀释

没有了你叮咛的日子
耳朵总感觉怅然若失
生活上来了又去得了又失
是你给我扶持
不断寻觅错过了几次
从来不知爱近在咫尺
回头发现熬过这些日子
总有你的影子

没有了你倾诉的日子
耳朵就感觉怅然若失
生活上来了又去得了又失
你是我的坚持
陪我同游余生的日子
就算走到了穷途末日

天涯咫尺在人生的白纸

同愉快的写诗
January 29

过年....

大年初四了,这年在我看来也过得差不多了,没啥特别的,除了吃到都不怎么感觉到饿的胃还有可以每天睡到中午才起床,晚上到凌晨都不睡觉(这个最爽了吐舌
 
被所有人连环轰炸实在吃不消,我终于明白某些人当时的心情了,的确压力很大~~
不过不管怎么说,我是当事人,这事儿是我自个儿的,问题就在于我究竟有没有想清楚了(真累,我就不能不想么我咬牙切齿
 
我从来都不强求我所处的环境,一是我不自信,二是觉得与其抱怨还不如去适应,就让我变得再勇敢些吧~~
不知不觉就09年了,给自己和身边的人祝福微笑
 
January 22

继续头痛~~~

完全没有做事的欲望
 
我闷了太多的东西在心里了,我知道没有人可以帮我,我也没有挣脱现实的力量
 
恩,别人再小的事也是别人的,自己再小的事也是自己的,所以很多时候我都不愿去讲,因为讲出来那又怎样。
可能距离感也是这么来的吧~~
 
小莲,我喜欢听你分析我,我能感受到你的真诚。
January 13

超级无厘头。。。

最近家里发生了很多事情,有相聚也有离别。
相聚是短暂的,离别却是永远的。
 
悲伤之余,除了体会到生命的无常外,更多的是矛盾的心情,我越来越找不到我应该表现怎样“正确”的情绪了
我应该难过,我也的确郁闷了好几天,可是我想再怎样也不及妈妈和舅舅的心情,隔了一代又分开那么远那么久
我都不想回家了,找不到方法,不知道说什么,我只能沉默,沉默。。。。。。
 
快过年了,在冬天我一如既往的慵懒,不想说话,只想听音乐看书把自己关起来~~~
 
我很无知,知道的太少,记性也不好,又粗心又不会乱哈拉,哎~~low~~
 
有效的人生只有40年,若为自由故,一切皆可抛。。。
 
December 09

回松江喽~~~

毕业以后第一次回松江,感觉除了我们什么都没有变,可能没有花太多的时间细细逛吧~~
物价有够低~~~吃饭唱歌到爽连50都没到,做学生就可以这样简简单单.
 
冬天了,我要暖暖的阳光,冒着烟热腾腾的茶和流进我心里的音乐~~
 
想对一些朋友说: 许多事当时看来是煎熬,回头看突然都明了

 

这样的相聚会持续多少年?

October 15

October

这是一个平凡的10月的某一天,早上多睡了半个小时,将近9点到了公司。
发掉了昨天堆下来的邮件,清闲了。这样的节奏其实也挺好,我不要忙到忘记我是谁,更不要清闲地像提前退了休。
 
10月最爽的事情就是在月头有个长假,零散的外出当然不在话下,但是要记下的是和小青青,小脸莲和小籽颖去了次绍兴。
我不在乎能去到多远,我在乎那个惬意的过程。
 
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昨天终于把tt推荐的《匆匆那年》看完了,一口气看小说的感觉很爽。
这是我在《梦里花落》之后看到又一本让我心痛的小说,心一直像被堵着
可能那是我们经历过但又不全是的故事。性格决定命运,其实在我们还很年轻的时候就见证了这句话。
其实很多事都没有画上句话,因为内心仍然有疑问。
我想知道你是不是也像我一样会不经意地想起那些往事,那些好不容易才能抓住却又轻易放开的感情。
可能在此之后还有很多人匆匆走过了我的生活,但是每当想起学校楼梯的那个转弯角,为什么我还是会忍不住怀念和悲伤呢。
只可惜那是我们都回不去的从前了。
 
我很想知道方茴最后有没有接起那个电话,陈寻是否还能在第一时间认出她的声音。。。还能不能在一起似乎就不那么重要了
 
离2008年底还有两个月的时间,我还有一次旅行,两场婚礼,两回伴娘,一次聚会,貌似挺好的。
真的很享受这样的节奏,一直处于很high的状态会虚脱,一直宅着又太寂寞,这样的火候刚刚好^_^